Toujours très sûrs d’eux, les néolibéralistes d’Alternative libérale m’ont envoyé un sondage avec un courrier très Djeunes (langage fleuri et citadin) pour me démontrer à tout prix que moi aussi je suis un libéral qui s’ignore. Pour cela, il me suffisait de répondre à leur sondage, ce que j’ai fait. Certes, j’ai répondu « pas d’accord » aux vingt questions, mais après tout, s’ils sont libéraux, ça ne doit pas les gêner. Et voilà leur verdict :

« Ou lala, vous êtes un « control freak » absolu, qui n’hésite pas à imposer sa vision du monde aux autres et qui rêve secrètement de dictature et d’absolu. Surtout, ne faites pas de politique ! »

Alors, ne voulant pas rester sur un échec, j’ai repris le sondage et j’ai répondu « Tout-à-fait d’accord » à toutes les questions. Cette fois-ci, c’est sous les hourras et les bravos que je reçois mon diplôme : «

Après cet excès de libéralisme, je pense que je vais retourner me coucher pour une petite sieste.

A demain,

Effectivement.

Qui dit mercredi, dit sorties cinéma. Futur succès international, notre belle production française « Génération Electro » risque bien de battre tous les records. Ce film prévisible sur la montée de la danse électro en France, la Tecktonik, retrace la fulgurante ascension de cette tendance aussi surprenante qu’originale. A son pic l’été dernier, le phénomène propulsé au sommet des charts, grâce aux sites Youtube et Dailymotion, est aujourd’hui en voix de disparition. Génération Electro tente de renouer avec la mode de cette danse, mais est définitivement aussi périmé que ce mouvement aujourd’hui ! A voir chez soi avec des amis à la rigueur, et avec une bonne dose d’indulgence. Peut-on se moquer des moqueurs ? Oui ici nous le faisons !

A demain

Effectivement

Bon, d’accord, j’ai pris un peu de poids avec l’âge, mais rien d’irrémédiable. Juste deux ou trois kilos qui me feraient passer pour un anorexique au pays du Hamburger. A l’approche de l’été (le vrai, le caniculaire, pas juste celui qui a officiellement démarré le 21 juin), je suis  donc supposé avoir des remords à exposer mes bourrelets au vu et au su d’une population abreuvée de corps sveltes et télégéniques. Heureusement, je viens de recevoir un email qui va résoudre mon problème. Pour le prix modeste (et modique aussi sûrement) de 40 euros d’achat, je vais obtenir un fabuleux cadeau : le kit minceur « composé de trois accessoires indispensables pour un corps mince et tonifié tout l’été » Chouette !

Je regarde l’image et je vois : 1, un gant pour frictionner mes bourrelets disgracieux. 2, une brosse à picots pour picoter mes bourrelets disgracieux et 3 ? Que vois-je en 3 ? Je mets de côté le petit sac qui semble n’être que le contenant du 1 et du 2 et je me dis : mais si, mais si, ils m’offrent une femme aux cuisses sveltes qui, en se frottant à mes bourrelets disgracieux ne va pas manquer de les faire fondre à vue d’œil.

Finalement, je me suis méfié de cette pub et j’ai renoncé à commander. Dommage, j’aimais bien les picots.

à demain,

Effectivement.

Les vacances approchent, les publicitaires malins saisissent donc le créneau pour cibler et je viens d’en prendre un en plein dans le mille (même si je ne me prénomme pas Emile). Je vous livre l’argument :

« Idéal pour le camping, les locations… vous n’avez aucune intervention à faire si ce n’est qu’en fin de vie, vous la jetez aux ordures ménagères. »

Mais de quoi t’est-ce qu’il s’agit donc là ? D’une grand-mère jetable dont vous n’aurez pas à vous embarrasser pendant les vacances ? Que nenni, vous avez là la description officielle de la fameuse « LITIERE TRANQUILLE FACILE La solution pour vos vacances d’été… »

Pensez donc, non seulement elle est en « Bentonite de Calcium » (faudra que je vérifie le bilan carbone de cet ostrogoth) mais en plus, « Son pouvoir absorbant suffit largement pour une semaine d’utilisation. Ce qui va me permettre d’empuantir la caravane pendant une semaine entière. Tiens, faites-moi penser à acheter une caravane et puis aussi un chat, pendant qu’on y est.

à demain,

Effectivement.

Certains doivent se dire en voyant mon adresse mail : « Tiens, ce mec, il a l’air branché mais ils ne sait sûrement pas quoi lire ». Alors, ils m’envoient des mails, comme celui que je viens de recevoir et qui vante les mérites d’un bouquin intitulé : « TOURNEZ UN FILM AVEC VOTRE TÉLÉPHONE PORTABLE » de Benoît Labourdette aux Editions Dixit (avec bien sur un point d’Xclamation après “Dixit” comme s’il était juste de s’exclamer lorsque les éditions “Dixit” sortent un livre).

Et là je me dis (dans mon fort intérieur, mais comme je suis d’une nature bonne, je vous en fais profiter) : Vivement le jour où je vais publier un livre intitulé : « ECRIVEZ UN ROMAN AVEC VOTRE STYLO A BILLE » (je vous laisse le soin d’apposer le nombre de point d’Xclamation que vous jugerez bon d’apposer). En fait, ce n’est même pas un gag puisqu’un pimpoy (ou pimpoï ou pimpoye, je ne sais pas) vient même de réaliser et de sortir en salle un premier long métrage entièrement réalisé avec son tel portable.

Pour les curieux, voici l’adresse de la bande annonce (cliquez ICI). Je vous signale quand même au passage que ça a l’air aussi chiant qu’une bonne vieille soirée diapos chez les voisins rentrant de leur voyage annuel à Pimprenelle-les-Bains.

Sinon, il y a longtemps qu’on sait déjà que certains films tournés à la sauvette avec un tel portable (à l’abri d’une salle de bain ou d’une chambre d’hôtel) circulent sur le Net (pas toujours très net), même si ceux-là ne monteront jamais le tapis rouge de Cannes… quoique…

à demain,

Effectivement.

« Une PME utilise en moyenne 6,4 logiciels. C’est 5,4 de trop ! » Voilà texto le libellé d’une pub que je viens de recevoir, pour évidemment me vendre un logiciel supplémentaire qui évidemment (encore) n’est cette fois-ci pas de trop… Cette pub a été acheminée dans ma boîte aux mails par « SAP Business one ». Mais qu’est-ce « SAP Business one » ? Me suis-je apostrophé moi-même. La réponse m’attendait un peu plus loin : « SAP Business One est un ERP qui peut être facilement personnalisé pour répondre à des besoins métiers spécifiques. ».

Bon, d’accord, mais qu’est-ce qu’un ERP ? Réponse de mon ami(e) (la connaissance est asexuée) Wiki : « Erp est une commune française du département de l’Ariège ». Raté, je persiste avec mon ami(e) Wiki : « Erp est un village aux Pays-Bas dans la commune de Veghel. » Ce ne semble toujours pas la bonne réponse. Enfin, si, la réponse est bonne, mais ce n’est pas celle que je recherche. D’un autre côté, vous me direz que si je ne recherche qu’une sorte de réponse bien précise, autant poser la question plus précisément. Certes, je poursuis donc, j’insiste, je persiste et trouve enfin la solution (toujours chez mon ami(e) Wiki) : « Un Progiciel de gestion intégré (PGI) (en anglais Enterprise Resource Planning ou ERP) est, selon le grand dictionnaire terminologique, un « logiciel qui permet de gérer l’ensemble des processus opérationnels d’une entreprise, en intégrant l’ensemble des fonctions de cette dernière comme la gestion des ressources humaines, la gestion comptable et financière, mais aussi la vente, la distribution, l’approvisionnement, le commerce électronique. ». Voici donc que mon ERP n’était en fait qu’un PGI. Par souci de vérité, je cherche donc PGI sur mon autre ami(e) Google (j’ai plein d’ami(e)s depuis que je suis sur Internet) et je tombe sur www.pgi.org qui n’est autre que le site officiel de Pyrotechnics Guild International. A défaut de trouver une chute, je finis sur un feu d’artifice, ce qui n’est pas si mal, même si je ne sais toujours pas comment ils sont arrivés au chiffre de 5,4 logiciels de trop. Sans doute un bout de Word qui ne servait à rien et qui traînait dans le fin fond de l’ordi.

à demain,

Effectivement.

Il est strictement interdit d’abandonner son chien ou son chat en été sur le bord de la route, mais un ado, vous pouvez en toute légalité. Mieux, même, le Conseil régional d’Aquitaine vous encourage en le faire avec son opération « Sac Ados ».

Dans la musette, le Conseil régional propose : Un sac à dos de grande contenance ; 100 € en chèques vacances ; 30 € en chèques services ; une carte d’assistance rapatriement nominative ; une carte d’assurance responsabilité civile nominative ; un ticket téléphone France Télécom ; une trousse de premier soin ; un lot de documentation sur la santé et la citoyenneté ; l’offre touristique et culturelle régionale.

Certes, pour laisser partir tranquillement son ado sur les routes de France, il manque encore : une boîte de préservatifs ; un lot de jeux pour la psp ; un dictionnaire patelin-cité ; un baggy pré-troué. Toutefois, l’initiative est louable et les pauvres parents que nous sommes vont peut-être pouvoir passer un été tranquille tandis que votre ado ne râlera pas tout son saoul devant la porte du musée ou ne pourra pas jouer les autistes à l’arrière de votre monospace. Mais si, on les adore ces petites bêtes, mais quand ils nous lâchent un peu, ça fait des vacances… Si vous ne voyez pas de quoi je parle, je peux toujours vous louer un ado un mois ou deux, vous verrez, vous aussi vous en viendrez à voter ensuite les yeux fermés pour la majorité du conseil régional.

à demain,

Effectivement.

Je ne comprends pas toujours les courriels que je reçois. Vous allez d’ailleurs peut-être pouvoir m’aider. Voici l’un des derniers messages que j’ai reçu dans ma boîte aux mails :

BİRBİRİNDEN GÜZEL TÜRK MODELLER… CANLI

CANLI SHOWLAR… BİRİBİRİNDEN GÜZEL TÜRK MODELLER SİZLERİ BEKLİYOR… DAHA NE DURUYORSUNUZ… ARTIK DAKİKALARI TURKCELL KONTÖRÜ İLE DE ALABİLİRSİNİZ…

BİRBİRİNDE GUZEL AMATOR SEKSİ SHOWLARI İLE CAP CANLI SİZLERİ BEKLIYORLAR.

Mes dernières notions de turc remontant à la projection lointaine de “Midnight express”, je vais sur Internet pour dénicher un dictionnaire en ligne capable de m’éclairer sur ce sabir. En toute innocence, je rentre donc le premier mot : “BİRBİRİNDEN” et la traduction simultanée turc-français me conduit finalement vers le dico bulgare-français et me donne : “Baba : père [le], papa [le]; bitte [la] ». Après quelques tâtonnements et autres traductions, je me rends compte qu’il s’agit en fait d’une invitation pour aller visiter un site porno turc. Moi qui croyais que c’était encore pour gagner de l’argent… je l’ai dans le baba.

à demain,

Effectivement.

L’époque est à la « personnalisation ». Tout le monde possède, porte, jalouse la même chose, mais il faut faire croire que chacun est différent. Ainsi en va-t-il aussi de la pub d’entreprise. Ma boîte aux mails est donc pleine de ces propositions pour « séduire » mes client(e)s en leur offrant de superbes stylos à mon effigie ou des parapluies gravé à ma marque. Là, je viens de recevoir « une feuille de savon de poche avec sa boîte ». Qu’est-ce ? Une simple lingette ? Que nenni. Il s’agit bien là d’une des nouvelles innovations des nouveautés technologiques. En fouillant sur Internet, j’ai même trouvé le mode d’emploi que je vous livre gracieusement :

Retirer une feuille de savon avec les mains sèche (juste une feuille suffit en quantité pour un lavage individuel).
Placer la feuille de savon dans la paume de la main et ajouter de l’eau.
Au contact de l’eau cette fine couche de savon se dissout et génère une douce mousse qui vous permet de vous laver les mains, le visage, le corps, comme vous le feriez avec un gel douche traditionnel.
Cette mousse lave profondément en quelques secondes, et vous laisse sur la peau après rinçage un agréable parfum et une agréable douceur.

Offrez vous la possibilité de pouvoir vous laver les mains en tout lieux et à tout moment

Z’ont plus qu’à inventer l’eau déshydratée de poche et la boucle sera bouclée.

à demain,

Effectivement.

Une bonne tête qui donne tout de suite envie de lui faire confiance

Ah, enfin un courriel qui va m’apporter richesse, gloire et beauté (intérieure). Dès les premiers mots, je sens que The Ritchie Rich et moi on va être copains : « The Ritchie Rich dévoile tous ses secrets qui lui ont permit de générer des millions d’euros par an sur internet en travaillant seulement quelques heures par jours! »

Bon, OK, riche comme il est, Ritchie Rich n’a pas les moyens de se payer un correcteur orthographique, mais faut le comprendre, pas facile de conjuguer quand on est si occupé à multiplier ni de gérer le pluriel quand on est aussi singulier. L’important, ce sont les témoignages qui abondent sur le site (genre « ma croix Bitaflor est merveilleuse, depuis que je la porte mon patron m’a déjà demandé deux fois de coucher avec lui »).

En plus, on peut tout de suite gagner des sous : The Ritchie Rich m’offre d’entrée de jeu « La Page de Vente Officielle The Ritchie Rich (Valeur de : 90 euros) » + « Le Guide de l’Affiliation The Ritchie Rich (Valeur : 56 euros) » + « Le Support Technique à Vie (Valeur 120 euros) » (les majuscules sont là pour souligner la valeur (pardon, la Valeur) et la respectabilité (pardon, la Respectabilité) des propos). Donc, j’ai déjà gagné 266 euros sans rien faire.

Je crois que je vais en rester là, car dans l’étape suivante : « Procurez-vous la trousse The Ritchie Rich et apprenez les meilleures techniques pour générer des revenus sur internet », on me demande de payer 47 euros. Certes, je vais perdre des milliers d’euros à jouer les pingres, mais je me connais et je sais aussi lire ce qui est écrit en tout petit : « Le taux de réussite est de 100% pour tous ceux qui appliquent correctement les techniques! » … Et là, hélas, je sens que ce n’est pas pour moi qui choisis toujours la mauvaise caisse (celle avec deux plombes d’attente), moi qui fais tomber en panne toute machine à café qui se respecte et qui joue faux du triangle. Alors, aller appliquer « correctement » ces techniques, corrigez-moi si je me trompe, mais ce n’est pas ma partie.

à demain,

Effectivement.

Tentative d’explications pour mettre une galerie de photos sur son blog à l’aide du plugin myGallery (et obtenir une galerie comme celle ci-dessus)

Allez dans « plugins »

Sur la ligne « myGallery », cliquez sur « activer »

Cliquez sur « tableau de bord »

Un nouvel onglet est apparu sur la première ligne d’onglets (là où il y a « tableau de bord », « administration », etc.).

Cliquez sur l’onglet « myGallery »

Cliquez sur « options »

Pour obtenir le même genre de galerie que celle ci-dessus, voici les cases qu’il faut cocher :

… libre à vous ensuite de cocher à droite ou à gauche (et réciproquement pour constater les effets de vos conséquences (je n’en prends pas la responsabilité… mais si vous trouvez des trucs sympas n’hésitez pas à le faire savoir ici en commentaire))

Maintenant, il est temps de créer sa première galerie :

Cliquez sur « myGallery » ce qui ouvre un « générateur de galerie »

Cliquez sur « créer une galerie vierge nommée » et appelez la, par exemple, « Mes Images » (elle deviendra automatiquement « Mes-Images » avec son trait d’union)

Cliquez sur « valider »

C’est désormais l’heure de remplir sa galerie :

Cliquez sur « charger la galerie » et choisissez la bonne galerie avec l’ascenseur si vous avez plusieurs galerie, sinon, seule « Mes-Images » figure dans la case avant « picture(s) or a single zip file »

Cliquez sur « parcourir » pour charger une photo qui se trouve dans votre ordinateur.

Cliquez sur « valider »

Si le message « ! aucun fichier entré » s’affiche au-dessus de « générateur de galerie », c’est… que ça ne marche pas. Attention : avant de cliquer sur « parcourir », vérifier que la case « charger dans la galerie » est cochée et pas celle au-dessus (qui malheureusement se coche par défaut : « charger une archive d’images… »)

Si le message « ! Image(s) ajoutée(s) à la galerie ! » s’affiche… c’est bon signe, mais pas forcément. En effet, cela semble très bien marcher pour une photo située dans son ordinateur, mais quand on rentre directement l’adresse d’une photo hébergée ailleurs ou déjà hébergée dans son blog, cela indique le même message de succès mais la photo n’apparaît nulle part… Si quelqu’un trouve une solution, merci de me l’indiquer) Ce qui serait bien pratique car chaque fois que vous entrez une photo dans la galerie, son « poids » s’ajoute à l’hébergement dans votre blog qui ne peut accueillir que 100MO.

Bref, rentrez ainsi deux ou trois photos qui se trouvent sur le bureau de votre ordi ou dans un fichier de votre ordi.

Maintenant, à vous de décider si vous voulez que votre galerie se trouve sur une page ou sur un article. La différence, c’est que si vous la mettez dans un article, la galerie apparaîtra sur votre blog comme n’importe quel article. Si vous la mettez dans une page, la galerie ne sera visible sur votre blog que si vous mettez un lien dirigeant vers cette page (un lien par exemple sous forme de photo dans la colonne de gauche (ou de droite si votre colonne de gauche… est à droite). Pour savoir comment créer un Text avec image-lien dans la colonne des Widgets, cliquez ICI).

Prenons l’exemple de la galerie dans une page.

Cliquez sur « écrire »

Cliquez sur « « écrire une page ». Appelez la, par exemple, « galerie 1 »

Cliquez sur l’icône de l’œil (la troisième en partant de la droite sur la barre-outils commençant par le « G » de « gras »), icône qui est apparue depuis que vous avez mis en place le plugin myGallery)

Cela ouvre une fenêtre « Navigateur myGallery »

Sélectionnez une galerie (si c’est votre première galerie, il n’y a bien sûr que « Mes-Images » inscrite dans l’ascenseur)

Cliquez sur « afficher les balises myGallery »

Cliquez sur « Galery incluse »

Cela ferme la fenêtre et inscrit le code [ myginpage=Machin ] (il n’y a pas d’espace après et avant les crochets, mais si j’enlève les espaces, l’éditeur n’inscrit pas le code mais son effet…) si votre galerie a été nommée « Machin »… évidemment si votre galerie s’appelle « Mes-images », le code sera : [ myginpage=Mes-Images ] (il n’y a pas d’espace après et avant les crochets, mais si j’enlève les espaces, l’éditeur n’inscrit pas le code mais son effet…)

Cliquez sur « sauvegarder et continuer » et descendez en bas de l’écran pour voir le résultat.

Vous pouvez aussi disposer d’une page servant de galerie de galeries… je m’explique… Cette page sert de répertoire pour lister toutes vos galeries. Chaque galerie étant représentée par une icône de l’une des photos qu’elle contient. Cette icône se définie à : « myGallery », « gestion de galerie », sélectionnez la galerie que vous voulez afficher, cliquez sur OK. Dans la page « gestion de galerie » qui apparaît, au chapitre « paramètre de la galerie » « nom de la galerie » vous choisissez dans l’ascenseur « image pour l’aperçu » l’image de la galerie que vous voulez définir comme étant l’icône. Pour valider, cliquez ensuite sur « Mettre à jour la galerie et les informations des images »

Bon, maintenant, vous faites exactement comme pour mettre votre galerie dans une page :

Cliquez sur « écrire »

Cliquez sur « écrire une page » Appelez la, par exemple, « répertoire des galeries photos ».

Cliquez sur l’icône de l’œil (la troisième en partant de la droite sur la barre-outils commençant par le « G » de « gras »)

Cela ouvre une fenêtre « Navigateur myGallery »

Cliquez sur « sélectionner une galerie » et choisissez en une (n’importe laquelle)

Cliquez sur « afficher les balises myGallery »

Cliquez sur « galerie »

Cela ferme la fenêtre et inscrit le code [ mygallistgal ] (il n’y a pas d’espace après et avant les crochets, mais si j’enlève les espaces, l’éditeur n’inscrit pas le code mais son effet…)

Cliquez sur « sauvegarder et continuer » et descendez en bas de l’écran pour voir le résultat

Ce qui devrait donner un truc comme ça :

Maintenant, pour que ce répertoire fonctionne comme il faut et que, quand on clique sur l’une des icônes représentant un album on arrive bien sur l’album en question, il reste une manip à faire :

Allez dans « gérer » et « pages ». Chercher dans la liste la page dans laquelle vous avez mis votre première galerie (celle qui dans l’exemple s’appelait « Mes-Images »). A gauche du nom de la page, vous avez une petite colonne qui s’appelle « ID » et qui porte un numéro. Copiez ce numéro d’ID

Allez dans « myGallery », « gestion de galerie »

Sélectionner la galerie « Mes-Images »

Cliquez sur OK

Dans le chapitre « Paramètres de la galerie Mes-Images », vous inscrivez le numéro d’ID dans la première case « page_id de la galerie : »

Cliquez sur « mettre à jour la galerie et les informations des images »

Et désormais, quand on cliquera dans l’icône du répertoire représentant la galerie « Mes-Images », on atterrira dans la galerie Mes-Images… magique !

Bon, j’attends les questions….

On cause, on cause, mais cause-t-on bien comme il faut ? Laissons-nous notre auditoire bouche bée et oreilles esgourdies ? La question mérite d’être posée et apparemment, elle mérite aussi qu’on lui réponde puisque Mélissa Manaa elle-même, la célèbre « Responsable des inscriptions aux stages inter » de chez « Intelligent Business » vient de m’écrire.

Cette dame aux sonorités ilesques me fait tout un laïus pour que mes laïus à moi deviennent inoubliables, que ma voix charme et ensorcelle mon auditoire. Mélissa me démontre par A + B que les stages qu’elle me propose vont faire de moi l’orateur rêvé. « À la fin du stage, vous aurez vaincu vos démons ! Vous oserez vous exprimer, vous saurez le faire, vous serez convaincant, vous aurez confiance en vous, et cela se verra ! Vous aurez en mains les outils pour réussir avec certitude dans les moments les plus délicats. » Et ça, ça n’a pas de prix… heu, si, ça en a un : exactement 1000 euros le stage de deux jours. A vous couper le sifflet…

à demain,

Effectivement.

Pour éviter les mauvais coups, je me suis bien gardé de publier ce billet avant le dimanche 15 juin, journée nationale des pères et autres papas. En effet, j’ai reçu parmi mon courrier électronique une « OFFRE FÊTE DES PÈRES POUR UN PAPA EN FORME ET PERCUTANT » (tout en majuscule) émanant d’une célèbre marque triplement bandée. Cette offre saignante me permettait de profiter de 30% de réduction sur toute la gamme de gants de boxe, dans le cadre (pour ne pas dire le ring) de la fête des pères.

On est loin du collier de nouilles et du poème kitch. Là, c’est du lourd, du presque politiquement incorrect. « Qui aime bien, se fait bien châtier par… son papa ». Après tout, les gants, ça laisse moins de marques que de frapper à poings nus. Pour être parfaitement dans le ton, à l’heure où toute pub sur la (mal)bouffe comporte les avis d’usage renvoyant à un site internet qui vous apprendra à manger pas trop gras, pas trop sucré et pas trop con, cette pub pour Adidas aurait assurément dû comporter, écrit en bas en tout petit, le numéro de Allô Enfance Maltraitée (119 Numéro vert). A l’année prochaine pour une offre spéciale pour la fête des mères : La panoplie de la mère fouettarde (cuir garanti).

à demain,

Effectivement.

Entendons nous bien. Je ne veux pas dire par là (ni par ailleurs, d’ailleurs) qu’il faille à tout prix mettre une sourdine à la liesse populaire (la populasse est bruyante, que voulez-vous, c’est dans sa nature). Non, non, non, juste apporter un bémol à ces explosions de joie et de bruits que génère la fête de la musique.

C’est donc avec un sentiment d’utilité proche de l’accord parfait que je transmets le message reçu il y a peu dans ma boîte mail : entre le 16 et le 21 JUIN 2008, le Centre Principal d’Info Audition Santé (situé 110 bis avenue Pasteur, à PESSAC) distribue gratuitement des « protections d’oreilles » dans le cadre de la fête de la musique. Un jour on organisera peut-être un concert sur l’aéroport Bordeaux-Mérignac, avec le groupe EADS qui se produira dans son dernier concert-live-show : « Réactor »

Pour ma part, se bourrer de mou les feuilles de choux c’est un peu comme si on distribuait des lunettes opaques pour éviter que les mots nous heurtent quand on les lit. Enfin, ce que j’en dis…

à demain,

Effectivement.

Parmi les pourriels ([1]), figurent en bonne place les sites qui tentent de vous accrocher par le biais de questionnaires à remplir. Par pur devoir professionnel et dans l’intention de nourrir ce blog, j’ai donc répondu à la passionnante question : “Etes-vous bien payé ? Calculez gratuitement votre salaire et comparez-vous à la moyenne du marché.”

J’ai scrupuleusement rempli les cases, renseigné les champs, fourni suffisamment de renseignements pour faire fondre sur moi les foudres du fisc si jamais il me venait à l’idée de frauder. Bref, j’ai joué au bon élève.

Le résultat n’a pas été à la hauteur de mes espérances. Désormais, jamais plus je n’oserai réclamer une augmentation à mon patron. Le verdict a été sans appel : « Votre salaire est supérieur à la moyenne. Vous gagnez environ 98% de plus que le salaire moyen du marché ». Deux solutions s’ouvrent à moi : Soit ce site Internet est largement sponsorisé par le Medef afin de dissuader les salariés de quémander une augmentation ; soit il va falloir que je bosse deux fois plus pour être à la hauteur de mon salaire. Avant de choisir, je vais sans doute me payer une petite étude de marché, vu que j’en ai (paraît-il) les moyens.

à demain,

Effectivement.

[1] Le pourriel ou le spam (anglicisme) désigne une communication électronique, notamment du courrier électronique, non sollicitée par les destinataires, expédiée en masse à des fins publicitaires ou malhonnêtes. Le terme polluriel est, plus rarement, utilisé pour désigner le pourriel. (source wikipedia)

Il y a des scandales que trop de gens ignorent. Saviez-vous ainsi que l’arrosoir solaire a été piraté ? L’inventeur de l’arrosoir solaire Oriaz (« système d’arrosage unique qui arrose selon la météo ») s’est fendu d’un communiqué de presse pour fustiger le catalogue GoodPlanet.org dirigé par Yann Arthus Bertrand et qui se veut une liste de produits qui sont « bons pour la planète ». En effet, ledit catalogue « utilise la description de notre système d’arrosage et présente à la place la photo d’un autre produit en mentionnant sa marque de commerce et en laissant supposer au lecteur une équivalence ».  Furieux, l’inventeur précise même : « Ce concurrent s’était même permis de dénigrer nos emballages écologiques plus fragiles (et 50 fois moins polluants) pour nuire à nos référencements auprès des centrales d’achats et venter les avantages marketing de ses doubles emballages plastiques. »

A demain,

Effectivement.

Quand vient l’heure des cadeaux d’anniversaire, on s’interroge toujours sur ce qui pourrait à la fois être utile et faire plaisir. J’ai la solution : J’ai reçu une offre exceptionnelle de déstockage m’invitant à être l’heureux acquéreur de magnifiques et authentiques caddies pour la modique somme de 6,99 euros (hors taxes, il est vrai). Un caddy, quoi de plus original et de très utile, pour aller faire ses courses bo-bo au marché bio en bas de chez soi ou le transformer à l’aide de deux coussins en un très kitch parc d’enfant. Le seul hic, c’est que je me vois dans l’obligation d’en acheter un minimum de 50 pièces d’un coup. N’ayant pas d’ami qui souhaite ouvrir un supermarché dans les dix ans à venir (ni 50 anniversaires en vue), je me tourne donc vers vous, chers blogueurs pour pouvoir profiter collectivement de cette offre unique (d’ailleurs je crains qu’elle n’ait plus cours).

à demain,

Effectivement.

Il paraît que les années 70 sont revenues à la mode. Il suffit de voir les boutiques de fringues pour dames (merci aux boutiques de fringues pour hommes de ne pas avoir cédé à la tentation des pantalons patt’ d’eph’ ni aux sabots) qui vont pouvoir passer tout l’été dans des ensembles pour femmes enceintes (lesquelles femmes enceintes sont d’ailleurs ravies de cette tendance, mais n’en profitez pas pour faire un petit de plus, dans cinq ou six mois la mode sera complètement passée).

Le kitch est donc revenu lui aussi au goût du jour comme le démontrent les nombreux mails-pubs qui décorent mon courriel. Le dernier en date, m’incite à briller de mille feux (multicolores) et à déclarer ma flamme des seventies. Il ne me propose rien de moins que des « Bougies lumineuses à changement de couleurs ». « Ces bougies lumineuses captent le regard et en font une animation unique pour décors de table, réception, ambiances de réception ou tout autre événementiel. » Il me tarde vraiment de trouver sur mon calendrier un événement à la hauteur de cet objet.

à demain,

Effectivement.

Cloclo junior a dû talent… de commercial. Il a donc ouvert la boutique officielle pour rendre hommage au porte-monnaie de son papa. Sur place, on ne peut pas encore s’équiper de pied en cap (pas de slip « Alexandrie » ni de bavoir « Le téléphone pleure ») mais le fan y trouvera la panoplie complète pour idolâtrer son idole (des désormais moins jeunes).

L’objet qui me plaît le plus, je l’avoue, dans

à demain,

Effectivement.

La biomania est partout. Depuis que nos amis chiens et chats peuvent désormais manger bio à tous les repas , les 17 480 personnes mortes aujourd’hui de faim (ah, non, pardon, 17 481… heu, non, 17 482… z’êtes chiants, les morts de faim, on peut pas vous compter, vous bougez tout le temps !) peuvent décéder la conscience tranquille. Voilà maintenant que votre nez va pouvoir lui aussi renifler le naturel grâce à une parfumerie bio qui vient de s’installer à Bordeaux.

Dans la pub de cette parfumerie-cosmétique, on peut lire l’argument suivant : « En France, d’après les chiffres du cabinet Organic Monitor, le marché des cosmétiques bio augmente de 30 à 40% chaque année, et ses ventes représentent 210 millions de dollars (148 millions d’euros). Ceci dit, cela reste une goutte d’eau par rapport au marché global, environ 2%. ». La niche (fabriquée en bois issu du commerce équitable) est donc porteuse d’espoir

Il n’en reste pas moins une question essentielle, sinon existentielle : La pâtée bio pour chat pue-t-elle autant que la pâtée classique ?

à demain,

Effectivement.