On cause, on cause, mais cause-t-on bien comme il faut ? Laissons-nous notre auditoire bouche bée et oreilles esgourdies ? La question mérite d’être posée et apparemment, elle mérite aussi qu’on lui réponde puisque Mélissa Manaa elle-même, la célèbre « Responsable des inscriptions aux stages inter » de chez « Intelligent Business » vient de m’écrire.

Cette dame aux sonorités ilesques me fait tout un laïus pour que mes laïus à moi deviennent inoubliables, que ma voix charme et ensorcelle mon auditoire. Mélissa me démontre par A + B que les stages qu’elle me propose vont faire de moi l’orateur rêvé. « À la fin du stage, vous aurez vaincu vos démons ! Vous oserez vous exprimer, vous saurez le faire, vous serez convaincant, vous aurez confiance en vous, et cela se verra ! Vous aurez en mains les outils pour réussir avec certitude dans les moments les plus délicats. » Et ça, ça n’a pas de prix… heu, si, ça en a un : exactement 1000 euros le stage de deux jours. A vous couper le sifflet…

à demain,

Effectivement.

Pour éviter les mauvais coups, je me suis bien gardé de publier ce billet avant le dimanche 15 juin, journée nationale des pères et autres papas. En effet, j’ai reçu parmi mon courrier électronique une « OFFRE FÊTE DES PÈRES POUR UN PAPA EN FORME ET PERCUTANT » (tout en majuscule) émanant d’une célèbre marque triplement bandée. Cette offre saignante me permettait de profiter de 30% de réduction sur toute la gamme de gants de boxe, dans le cadre (pour ne pas dire le ring) de la fête des pères.

On est loin du collier de nouilles et du poème kitch. Là, c’est du lourd, du presque politiquement incorrect. « Qui aime bien, se fait bien châtier par… son papa ». Après tout, les gants, ça laisse moins de marques que de frapper à poings nus. Pour être parfaitement dans le ton, à l’heure où toute pub sur la (mal)bouffe comporte les avis d’usage renvoyant à un site internet qui vous apprendra à manger pas trop gras, pas trop sucré et pas trop con, cette pub pour Adidas aurait assurément dû comporter, écrit en bas en tout petit, le numéro de Allô Enfance Maltraitée (119 Numéro vert). A l’année prochaine pour une offre spéciale pour la fête des mères : La panoplie de la mère fouettarde (cuir garanti).

à demain,

Effectivement.

Entendons nous bien. Je ne veux pas dire par là (ni par ailleurs, d’ailleurs) qu’il faille à tout prix mettre une sourdine à la liesse populaire (la populasse est bruyante, que voulez-vous, c’est dans sa nature). Non, non, non, juste apporter un bémol à ces explosions de joie et de bruits que génère la fête de la musique.

C’est donc avec un sentiment d’utilité proche de l’accord parfait que je transmets le message reçu il y a peu dans ma boîte mail : entre le 16 et le 21 JUIN 2008, le Centre Principal d’Info Audition Santé (situé 110 bis avenue Pasteur, à PESSAC) distribue gratuitement des « protections d’oreilles » dans le cadre de la fête de la musique. Un jour on organisera peut-être un concert sur l’aéroport Bordeaux-Mérignac, avec le groupe EADS qui se produira dans son dernier concert-live-show : « Réactor »

Pour ma part, se bourrer de mou les feuilles de choux c’est un peu comme si on distribuait des lunettes opaques pour éviter que les mots nous heurtent quand on les lit. Enfin, ce que j’en dis…

à demain,

Effectivement.

Parmi les pourriels ([1]), figurent en bonne place les sites qui tentent de vous accrocher par le biais de questionnaires à remplir. Par pur devoir professionnel et dans l’intention de nourrir ce blog, j’ai donc répondu à la passionnante question : “Etes-vous bien payé ? Calculez gratuitement votre salaire et comparez-vous à la moyenne du marché.”

J’ai scrupuleusement rempli les cases, renseigné les champs, fourni suffisamment de renseignements pour faire fondre sur moi les foudres du fisc si jamais il me venait à l’idée de frauder. Bref, j’ai joué au bon élève.

Le résultat n’a pas été à la hauteur de mes espérances. Désormais, jamais plus je n’oserai réclamer une augmentation à mon patron. Le verdict a été sans appel : « Votre salaire est supérieur à la moyenne. Vous gagnez environ 98% de plus que le salaire moyen du marché ». Deux solutions s’ouvrent à moi : Soit ce site Internet est largement sponsorisé par le Medef afin de dissuader les salariés de quémander une augmentation ; soit il va falloir que je bosse deux fois plus pour être à la hauteur de mon salaire. Avant de choisir, je vais sans doute me payer une petite étude de marché, vu que j’en ai (paraît-il) les moyens.

à demain,

Effectivement.

[1] Le pourriel ou le spam (anglicisme) désigne une communication électronique, notamment du courrier électronique, non sollicitée par les destinataires, expédiée en masse à des fins publicitaires ou malhonnêtes. Le terme polluriel est, plus rarement, utilisé pour désigner le pourriel. (source wikipedia)

Il y a des scandales que trop de gens ignorent. Saviez-vous ainsi que l’arrosoir solaire a été piraté ? L’inventeur de l’arrosoir solaire Oriaz (« système d’arrosage unique qui arrose selon la météo ») s’est fendu d’un communiqué de presse pour fustiger le catalogue GoodPlanet.org dirigé par Yann Arthus Bertrand et qui se veut une liste de produits qui sont « bons pour la planète ». En effet, ledit catalogue « utilise la description de notre système d’arrosage et présente à la place la photo d’un autre produit en mentionnant sa marque de commerce et en laissant supposer au lecteur une équivalence ».  Furieux, l’inventeur précise même : « Ce concurrent s’était même permis de dénigrer nos emballages écologiques plus fragiles (et 50 fois moins polluants) pour nuire à nos référencements auprès des centrales d’achats et venter les avantages marketing de ses doubles emballages plastiques. »

A demain,

Effectivement.

Quand vient l’heure des cadeaux d’anniversaire, on s’interroge toujours sur ce qui pourrait à la fois être utile et faire plaisir. J’ai la solution : J’ai reçu une offre exceptionnelle de déstockage m’invitant à être l’heureux acquéreur de magnifiques et authentiques caddies pour la modique somme de 6,99 euros (hors taxes, il est vrai). Un caddy, quoi de plus original et de très utile, pour aller faire ses courses bo-bo au marché bio en bas de chez soi ou le transformer à l’aide de deux coussins en un très kitch parc d’enfant. Le seul hic, c’est que je me vois dans l’obligation d’en acheter un minimum de 50 pièces d’un coup. N’ayant pas d’ami qui souhaite ouvrir un supermarché dans les dix ans à venir (ni 50 anniversaires en vue), je me tourne donc vers vous, chers blogueurs pour pouvoir profiter collectivement de cette offre unique (d’ailleurs je crains qu’elle n’ait plus cours).

à demain,

Effectivement.

Il paraît que les années 70 sont revenues à la mode. Il suffit de voir les boutiques de fringues pour dames (merci aux boutiques de fringues pour hommes de ne pas avoir cédé à la tentation des pantalons patt’ d’eph’ ni aux sabots) qui vont pouvoir passer tout l’été dans des ensembles pour femmes enceintes (lesquelles femmes enceintes sont d’ailleurs ravies de cette tendance, mais n’en profitez pas pour faire un petit de plus, dans cinq ou six mois la mode sera complètement passée).

Le kitch est donc revenu lui aussi au goût du jour comme le démontrent les nombreux mails-pubs qui décorent mon courriel. Le dernier en date, m’incite à briller de mille feux (multicolores) et à déclarer ma flamme des seventies. Il ne me propose rien de moins que des « Bougies lumineuses à changement de couleurs ». « Ces bougies lumineuses captent le regard et en font une animation unique pour décors de table, réception, ambiances de réception ou tout autre événementiel. » Il me tarde vraiment de trouver sur mon calendrier un événement à la hauteur de cet objet.

à demain,

Effectivement.

Cloclo junior a dû talent… de commercial. Il a donc ouvert la boutique officielle pour rendre hommage au porte-monnaie de son papa. Sur place, on ne peut pas encore s’équiper de pied en cap (pas de slip « Alexandrie » ni de bavoir « Le téléphone pleure ») mais le fan y trouvera la panoplie complète pour idolâtrer son idole (des désormais moins jeunes).

L’objet qui me plaît le plus, je l’avoue, dans

à demain,

Effectivement.

La biomania est partout. Depuis que nos amis chiens et chats peuvent désormais manger bio à tous les repas , les 17 480 personnes mortes aujourd’hui de faim (ah, non, pardon, 17 481… heu, non, 17 482… z’êtes chiants, les morts de faim, on peut pas vous compter, vous bougez tout le temps !) peuvent décéder la conscience tranquille. Voilà maintenant que votre nez va pouvoir lui aussi renifler le naturel grâce à une parfumerie bio qui vient de s’installer à Bordeaux.

Dans la pub de cette parfumerie-cosmétique, on peut lire l’argument suivant : « En France, d’après les chiffres du cabinet Organic Monitor, le marché des cosmétiques bio augmente de 30 à 40% chaque année, et ses ventes représentent 210 millions de dollars (148 millions d’euros). Ceci dit, cela reste une goutte d’eau par rapport au marché global, environ 2%. ». La niche (fabriquée en bois issu du commerce équitable) est donc porteuse d’espoir

Il n’en reste pas moins une question essentielle, sinon existentielle : La pâtée bio pour chat pue-t-elle autant que la pâtée classique ?

à demain,

Effectivement.

Décidément, ce blog ressemble de plus en plus aux 43546753 journaux intimes qui ont émaillé ma jeune et turbulente jeunesse. A chaque fois, je me promettais de tenir le coup jusqu’au bout, mais le bout étant ce qu’il est, il me filait entre les doigts et le bout du bout avait tôt fait de voir le jour et le journal intime de trouver un point final inachevé jusqu’au suivant.
Bref, je reprends la plume électronique pour continuer vaillamment la rédaction de ce blog, en promettant une fois de plus, d’apporter quotidiennement un éclairage quotidien à l’actualité bloguesque.
Pour reprendre du service, quelques frivolités seront de mise, avec les dizaines de mails que je reçois de la part d’un certain “pantalon thaï” qui se vante de me tailler un costard pour toute occasion. Pensez donc à l’économie à faire puisque ce simple bout de tissu peut désormais se décliner également en jupe et servir pour (dixit la pub) : ” Les beaux jours, les massages, la grossesse, la relaxation, les kinesitherapeutes, les sportifs, la maison, sortir le soir, la plage“.
En plus, le fabriquant affirme posséder “une ethique de fabrication visant à ne pas faire travailler les enfants“… ce qui est quand même la moindre des choses quand on affirme par ailleurs que ledit pantalon ou jupe est “De fabrication entièrement européenne”.
Je n’ai jamais possédé de pantalon thaï et je n’ai jamais consacré de chapitre spécial pantalon thaï dans aucun de mes 43546753 journaux intimes. C’est désormais chose faite. Et maintenant, je me thaï, jusqu’à demain.

à demain,

Effectivement.

Faire l’article de. Définition : [familier] vanter les mérites de.
Aujourd’hui, donc, je vais faire le familier et vanter les mérites de l’article paru ce matin dans “Sud Ouest” et mettant à l’honneur notre beauvoiriste convaincu, DEB. Certes, DEB a mis aussi l’article en lien sur son article du jour, mais en tout petit, tout en bas, si bien qu’on ne peut pas vraiment dire qu’il fait l’article de lui-même.

La maison d’édition Le Bord de l’Eau coproduit un documentaire de 52 minutes sur Simone de Beauvoir

Editeur et producteur

Latresne. Une petite maison enfouie dans un écrin de verdure au bord de la Garonne. Un trésor de maison d’édition se cache sous des tonnes de bouquins, écrits et nouvelles en tout genre : les éditions du Bord de l’Eau. Au départ, un homme : Dominique-Emmanuel Blanchard (dit Deb). Des idées, des copains, une vive appétence pour les mots et l’écrit. Et une envie de les partager. De là est née, en 1993, une revue littéraire « Le Bord de l’eau ». Qui publie des auteurs encore inconnus. Une sorte de tremplin pour aller plus loin. Puis un premier bouquin édité. Et des centaines d’autres au gré de multiples rencontres dont celle de Jean-Luc Veyssy, professeur de philo. Il tient déjà une chronique dans la revue littéraire.
« Bord de l’eau Production ». Un jour, une page blanche était sur la table. « Vous pouvez venir m’aider à la remplir » lui propose Deb. C’était en 2001. Depuis, les deux compères avancent ensemble. Selon leurs compétences, leur intuition et leurs envies faites de littérature, de poésie, de sciences humaines, de musique, de médecine et de cinéma.
En 2005, Deb crée « Bord de l’eau Production ». « Pour assouvir un rêve d’enfant », dit-il. « Le cinéma, la vidéo, c’est une passion et une vieille histoire. » Et cela fait longtemps qu’il la pratique. En témoignent les nombreuses séquences sur Internet signées Deb. Et le matériel professionnel acquis au fur et à mesure des réussites éditoriales. Cette passion, Deb a eu envie de la partager. C’est ainsi que mercredi, sera projetée la toute première coproduction Le Bord de l’eau : « Je veux tout de la vie », ou La liberté selon Simone de Beauvoir (1).
Gros plan sur Simone de Beauvoir. Ce documentaire de 52 minutes s’attache « à montrer l’importance historique, politique et citoyenne du Deuxième Sexe (2), à travers ce que l’évolution du droit des femmes et l’actualité politique du féminisme doivent à Simone de Beauvoir », selon les auteurs. Ce documentaire sera aussi diffusé en juin 2008 sur La chaîne parlementaire.
Cette coproduction s’inscrit tout naturellement dans la continuité du travail de l’éditeur qui publiera, à la rentrée 2008, un essai, « (Re) découvrir l’oeuvre de Simone de Beauvoir », du « Deuxième Sexe » à « La cérémonie des adieux ». Écrit sous la direction de Julia Kristeva, cet ouvrage restituera les actes, lectures et réflexions du colloque organisé lors du centenaire de la naissance (janvier 2008) de l’intellectuelle féministe. Ce colloque organisé par l’université Paris Diderot a réuni de nombreux chercheurs, écrivains, artistes, universitaires (littéraires, philosophes, historiens, sociologues?).

« Je veux tout de la vie » ou La liberté selon Simone de Beauvoir, en avant-première, mercredi 28 mai à 19 h 30, au cinéma Jean-Eustache à Pessac.

(1) Un film écrit et réalisé par Pascale Fautrier et Pierre Seguin. Coproduction Saraband Films/Le Bord de l’eau, avec le concours d’Aquitaine Image Cinéma, de la Région, du Centre National de la Cinématographie.

(2) « Deuxième Sexe » de Simone de Beauvoir (1949), livre fondateur de la réflexion occidentale sur la condition féminine.

Bien le rebonjour, me revoilà.

Pour recommencer d’un bon pied (et d’un bon oeil), je vous propose un nouveau blog dans la catégorie “Invités”… et l’invité en question c’est vous !

Ce blog, accessible à tous (pour obtenir l’identifiant et le mot de passe de ce blog, il suffit de m’adresser un mail à : blog@sudouest.com) servira à recueillir vos critiques en tout genre, qu’elles soient littéraires, culinaires, cinématographiques, etc.
Pour démarrer ce blog, je vais passer picorer dans vos blogs, histoire de grignoter les critiques que vous auriez déjà glissées par-ci, par-là (évidemment, en vous demandant votre autorisation).

Allez, au boulot.

à demain,

Effectivement.

Vendredi (demain donc pour ceux qui lisent cette rubrique aujourd’hui ; aujourd’hui pour ceux qui la liront demain et jadis pour ceux qui la lisent dans un futur plus ou moins lointain mais plus loin que demain (en partant d’aujourd’hui)), ceux qui restent persuadés que l’on peut rire de tout, se feront une joie de s’esclaffer à la vue des sinistres rigolos qui vont monopoliser la parole tout au long de la journée afin de souffler les vingt bougies qui décorent (harmonieusement) la tombe de Pierre Desproges.

A ceux-là, je conseille de mettre un peu de diversité, quelques fioritures et je conseille donc de se rendre sur le site qui met à leur disposition des « bougies lumineuses à changement de couleurs ». Imaginez juste une minute la voix de Monsieur Cyclopède en train de lire la notice publicitaire du site : « Ces bougies lumineuses captent le regard et en font une animation unique pour décors de table, réception, ambiances de réception ou tout autre événementiel. ».

Quant à Desproges, il aurait pu avoir la décence de mourir quelques jours plus tard, cela aurait permis à ses admirateurs de faire coup double et de participer aussi du 20 au 26 avril 2008 à la SEMAINE MONDIALE POUR LA LIBÉRATION DES ANIMAUX DE LABORATOIRE (SMAL). Smal is beautyfull, isn’t it ?

Etonnant, non ?

à demain

Effectivement.

Ce matin, en vous regardant dans la glace, vous découvrez un horrible bouton qui a poussé dans la nuit sans crier gare. Une ride vient sournoisement compléter votre collection de ridules. Une grimace se fige et devient permanente. Bref, le temps passe et vous aussi.

Heureusement, il y a la solution miracle, le « lifting numérique ».

Je viens de recevoir un mail pour tester cette métamorphose virtuelle et je ne résiste pas au plaisir de vous fournir les arguments développés, photo à l’appui :

Mettez toutes les chances de votre côté en vous offrant un lifting numérique grâce a un infographiste professionnel qui retouchera votre portrait numériquement comme dans les plus grandes agences de photo.

Nous vous proposons d’éliminer vos 10 ans ou vos 10 kilos de trop, vos imperfections de peau, vos boutons disgracieux, un tain trop blême, un début de calvitie, vos poches sous les yeux, … le tout en 48 heures, seulement.

Et maintenant, le témoignage vérité (c’est vrai qu’un tain trop blême ça vous tanne facilement) :

Christian : « Grace a mon portrait retouché associé a ma fiche sur un site de rencontre, j’ai eu plus de contact et j’ai enfin réussi a rencontrer mon ame sœur ! »

Avec le gif animé du Christian en question :

à demain,

Effectivement.

J’ai dû laisser traîner mon adresse mail où il ne fallait pas et voilà le résultat : des milliers d’offres commerciales, pour m’offrir la lune (et plus si affinités). En ce moment, je suis harcelé par un site de grossiste qui me propose par exemple un joli parasol (tiens, à ce propos, faudrait voir à continuer à signer la pétition contre le mauvais temps, car on peut pas vraiment dire que le printemps fait des efforts) à 12 euros pièce (pas le printemps, le parasol) hors taxe (évidemment) mais à la condition que je lui en commande au minimum 100 pièces. Certes, les baleines sont garanties incassables (quoique, j’ai à la maison quelques testeurs avec qui il ne faut jurer de rien et surtout pas jurer sur l’incassabilité de quoi que ce soit).
Et si le soleil ne vient pas, qu’importe, le grossiste me propose également ses tuyaux d’arrosage à raison d’1,50 euro… le kilo. Moi je voyais plutôt ça au mètre, mais mon solliciteur a des arguments de poids : Il faut que je lui en achète au minimum une palette. J’attends donc maintenant qu’il me propose une tonne de balances, histoire que je mesure combien pèse une palette de tuyaux d’arrosage.

à demain,

Effectivement.

Ceux qui manquent d’imagination (mais pas de moyens) pour avouer leur passion dévorante à l’élu(e) de leur cœur ont désormais à leur disposition un site Internet qui vient à leur secours et leur promet l’apothéose (sans hache). Une apothéose qui est tout de même facturée entre 290 et 15.900 euros. Pour la plus basse marche de l’échelle, « Un colporteur enchanteur se rendra au domicile de votre bien-aimé(e) pour lui remettre un mystérieux pli enflammé… » (sic), ça fait un peu cher pour déclarer sa flamme, mais c’est un test. Si la promise se tire avec le magicien, c’est que votre passion n’était qu’un feu de paille.

Pour cent euros supplémentaires, « Une blanche colombe viendra surprendre votre bien-aimé(e) à son domicile ou à son bureau pour lui remettre votre tendre message… ». Et si la blanche colombe dépose une fiente au passage, laissez tomber votre bien-aimé(e) il y a des signes qui ne trompent pas (fiente = ça va chier).

Tout en haut de la pyramide (et de votre chéquier) on trouve le summum du romantisme : « Alors que vous déjeunerez dans un manoir, une patrouille de voltige aérienne surgira dans le ciel pour y tracer un immense cœur de fumigènes… » Et si vous avez un torticolis ce jour-là, vous pourrez toujours profiter du menu et de l’aller-retour en Rolls.

Je ne sais pas pourquoi, mais je crois que je vais lui offrir des fleurs…

à demain,

Effectivement.

Le Poisson d’avril ne fait pas la pluie et le beau temps. Malgré la pétition lancée par Ben Vlaotchose (voir l’article de mardi dernier), la grisaille persiste à continuer de persévérer. Qu’importe, après la pluie le beau temps et le sourire bleu finira par s’élargir entre les nuages.

En attendant, vous pouvez continuer à signer la pétition qui restera en ligne jusqu’à l’été.

Voici quelques morceaux choisis des signataires qui, eux aussi en ont marre du mauvais temps :

- Bravo ! Enfin une initiative pour faire cesser ce scandale intolérable !!! (Gérard Manvussa)

- y ‘en a marre marre marre ! (Geoffray)

- Est ce que le président peut aussi enlever tous les cons ? (Hector)

Enfin une pétition qui va faire du bruit. sarkozy a intéret à réagir! (amédé tong)

- Arrétons de porter des parapluies audessus de nos tètes, qui empèchent le soleil de nous réchauffer.Allez N.S. ouvrez les nuages! (MJL)

- Si ce scandale météorologique ne cesse pas, je vote à gauche (corso454)

- Il est temps de dénoncer ce complot. Yann AMAR Président de la FLAQUE (Fédération Laïque des Amateurs Quotidiens de l’Unique Eclaircie

- y en marre de la pluie remettez vite le soleil ou je me fache (Culé Roland)

- Belle initiative Sud Ouest!!! Surtout pour les fumeurs qui sont obligés d’aller s’intoxiquer dans le froid! (Alice)

Il n’est pas possible que le Président n’intervienne pas auprès des dieux de l’Olympe.J’exige du beau temps.Je propose de travailler à fond pendant la période de mauvais temps :je me repose le reste du temps.Mon Dieu ,faites qu’il fasse beau…. (Denoix)

- enfin 1 excellente initiative ! ! ! que du bonheur dans les prés. faut que cesse ces gens qui dirigent le temps … vive les 35 heures ! (Sarkoplasm)

- Mare du temps de chien, du froid de canard et de la fièvre de cheval qui me tient ce soir. Moi la poule bien en chair, je signe cette pétition de ma plus belle plume… Nicolas, toute la basse-cour est avec moi, poulets, pintades et compagnie …on te prie, on te supplie, Nicolas, c’est bien peu de chose le beau temps à côté de tout le reste que tu nous a promis. J’ai de beaux oeufs tu sais … (Thibaut Ten)

- Marre de ces pluies soi-disant printanières. Sarkozy a été élu par une majorité de français, il doit impérativement intervenir auprès du pape ou de son supérieur. Si les nappes phréatiques sont vides il y a qu’a les relier aux océans par des tunnels. (Anonymus)

La pétition est aussi hébergée sur  mesopinions.com . Avec également quelques commentaires sur la pluie et le beau temps :

- assez de ce temps gris morne et morose, assez de la mélancolie de la déprime nous voulons un soleil au milieu d un bleu azur, la pluie oui mais durant la nuit !! apres le changement d heure vive le changement de temps à volonté!!!du chaud du beau et rapido ! (Babeth)

- Parce que ça commence à bien faire. Ce st toujours les mêmes qui trinquent.Ds le nord, on a assez d’eau. Allez au sud(enfin qd je serai rentrée de vacances)MDR (Marie-Thérèse).

- Et Sarko devrait en plus indemniser les habitants de certaines régions, telle la Normandie… (Claudine).

Ça tombe bien, demain il fait beau…

à demain,

Effectivement.

Nous recevons souvent des mots doux pour nous remettre dans le droit chemin du journalisme ou pour nous couvrir d’eau pas toujours propre (la boue, ça éclabousse et l’opprobre aussi). Je ne résiste pas à la tentation de vous communiquer l’intégralité d’un de ces mails vengeurs. J’ai juste retiré la signature de son auteur, bien que je pense que ce personnage persistera et signera sans ombrage :
“Est-ce cela la liberté de la presse le droit des citoyens contribuable qui s’exprime sur un fait relaté par un journal ne doit surtout pas être dévoilé.

C’ est peut-être comme le journal télévisé d’ une chaîne public qui ne parle pas du traité ratifier par le parlement et on appelle cela démocratie.

Elle est belle la France république bannière, qui est à la botte d’ un acteur de première .”
J’avoue ne pas avoir tout compris à son argumentaire, mais j’ai cru comprendre qu’il n’était pas content. Pas du tout. Il faut dire aussi que ce n’est pas facile facile tous les jours de vivre dans une “république bannière” où les journalistes sont prêts à vous glisser sous vos bottes de méchantes peaux (de bannière) pour faire déraper l’honnête contribuable.

à demain,

Effectivement.

INTEMPERIES. -Benoît Vlaotchose, président du SPAM vient de mettre en ligne une pétition pour exiger du président de la République l’arrêt immédiat du mauvais temps printanier

Une pétition dans l’air du temps

• Cliquez ici pour signer la pétition en ligne pour “l’arrêt du mauvais temps”
  

Benoît Vlaotchose est président de l’antenne bordelaise du SPAM (Scandale des Printemps Atrocement Monotones). A ce titre, il vient de mettre en ligne une pétition qui a déjà réuni plusieurs dizaines de milliers de signatures. Un « Buzz » comme on dit sur Internet, son initiative étant bien inscrite dans l’air du temps.
Le contenu du texte de la pétition parle de lui-même : « Marre des nuages. Marre de la grisaille. Marre du printemps morose et monotone. Si le président de la république et le printemps veulent remonter dans les sondages, une seule solution, signez la pétition pour l’arrêt immédiat du mauvais temps et exigez la demande d’intervention urgente de Nicolas Sarkozy pour faire cesser ce scandale. »

« Sud Ouest » : Etes-vous sérieux ?
Ben Vlaotchose : Parce que vous trouvez ça sérieux un printemps qui démarre sous les plus sombres auspices ? Morosité économique, morosité des sondages sur le président de la République, morosité dans les chaumières et dans les chaudières. Il faut réagir.

« Sud Ouest » : Ne craignez-vous pas que votre initiative soit noyée dans le flot des canulars du 1er avril ?
Ben Vlaotchose : Ces seaux d’eau glacés qui vous tombent sur la tête à longueur de journée, vous trouvez que c’est une plaisanterie ? Ça vous fait rire ? Moi pas. Demain, ce sera le 2 avril et la pétition sera toujours en ligne.

« Sud Ouest » : Comment pouvez-vous croire que le président de la République peut intervenir sur les intempéries ?
Ben Vlaotchose : Vous êtes bien naïf. Evidemment, que Nicolas Sarkozy peut agir sur les intempéries. Croyez-moi, il en a les moyens. L’armée travaille depuis longtemps sur des projets météorologiques afin de faire tomber des trombes d’eau sur l’ennemi ou de créer des canicules afin de dessécher les combattants adverses. Il serait temps que ces inventions soient utilisées pour le bien public et non pas pour détruire.

« Sud Ouest » : Admettons que vous ayez raison. Ne risquez-vous pas de détraquer encore un peu plus le climat si vous obtenez une intervention sur l’ordre naturel des nuages ?
Ben Vlaotchose : Encore une fois, vous ne vous rendez pas compte de la réalité. Cela fait des décennies que le gouvernement contrôle la météo. Vous allez voir que dans quelques jours, ils vont inverser le processus et proposer aux Français un printemps radieux. Comme par miracle, le président de la République va alors remonter dans les sondages. Pourquoi croyez-vous qu’il ait tant plu le 10 mai 1981 ? C’était l’ultime baroud d’honneur de Valéry Giscard d’Estaing.

« Sud Ouest » : Mais alors, si le printemps va arriver dans quelques jours, de quoi vous plaignez-vous ?
Ben Vlaotchose : Il faut dénoncer cette utilisation politique du climat. Aujourd’hui, l’expression « faire la pluie et le beau temps » n’a plus rien de naturel. Imaginez que le couple présidentiel se sépare au mois d’août, nous aurons alors droit à trois semaines de pluie pour noyer le poisson et ensuite, quand le soleil reviendra, on sera tellement content de revoir le ciel bleu que l’on aura tout oublié.

« Sud Ouest » Tiens, c’est vrai, l’été dernier a été vraiment pourri. Avez-vous une explication ?
Ben Vlaotchose : Je vous laisse chercher sur ce qui s’est passé à l’Elysée l’été dernier.

• Cliquez ici pour consulter les noms des signataires de la pétition

On peut en rire, on peut en pleurer. C’est selon votre caractère et votre degré d’humour (d’humeur?). En ce jour béni par les uns, maudit par les autres (ceux qui s’aperçoivent en fin de journée qu’ils ont passé leurs trois entretiens d’embauche avec un poisson scotché dans le dos de leur costume), allez donc faire un tour sur ce site qui vous propose un quizz vrai-faux sur les gadgets animaliers, histoire de vous rendre compte jusqu’à quel degré l’homme peut pousser sa débilité. On n’a pas encore inventer de laisse pour promener son poisson rouge, mais promis, d’ici au 1er avril prochain, je dépose le brevet.

à demain,

Effectivement